Совсем скоро наступит Новый Год: для кого звоном шампанского, для кого стуком кружек с оркогоном. И несмотря на то, что пока еще ни у кого нет праздничного настроения, наша газета все же попытается и его вам испортить. Нет, мы не будем вас учить, как правильно пить носом пиво, кушать эльфов и с какой стороны класть дубину, а с какой жену во время праздничной трапезы.
Куда важней выяснить самый фундаментальный и жизненно важный вопрос — пить или не пить? Вот в чем вопрос.
И пока у всех трезвая голова, ею и попытаемся понять, когда же пора остановиться.
Казалось, как все просто. Утро наступает сразу после вечера, все близко, ясно и понятно, если бы не литр оркогона :)
Выпутаться из лабиринта зеленого змея и найти правильный путь к трезвой жизни вам предлагает наш маленький анализ, в основу которого было взято поведение некоторых «веселых» эсвешников.
Редакция газеты благодарит аптеку за сбор данных, а администрацию локации «Вокзал» за сбор персонажей, столь необходимых для наблюдения.

Пить или не пить. Вопрос.
Итак, 10 стадий опьянения. ВЕЧЕР.

1. Когда разговариваешь с персонажем «клан» до 3 ночи.
2. Орчихи все красивые.
3. Вы покупаете огненного дракона за 30 дт.
4. При вымаливании руны в Храме, вы не только слышите, но и видите Богов, при том один из них почему-то похож на соседа дядю Витю.
5. При покупке одного дракона, на вас нападает сразу два, и вы тут же соображаете на троих.
6. Ваш глава любезно окликается на «Мурзик».
7. В ветке «Политика» все для вас ясно и понятно и появляется парочка конструктивных и революционных идей.
8. Когда высвечивается сообщение «09:29 Необъезженное животное напало на вас», вы бросаетесь на него с криком: «Тещщаа!!!»
9. Вы понимаете, что мир был несправедлив к вам, и вы просите пару рунок.
10. Вы решили немного покачать перса вашего лучшего друга.

Пить или не пить. Ответ.
После чего наступает утро. 10 стадий отрезвления. УТРО.

1. Все ржут и сбрасывают тебе странный спор с кланом. В котором клан оказался прав.
2. Пришел муж какой-то некрасивой орчихи, притом с улыбчивыми братьями.
3. У вас в рюкзаке 15 горных драконов.
4. Сосед дядя Витя звонит в дверь, приговаривая: «Я тебе покажу руну, в 3 часа ночи!»
5. На Птичьем рынке надпись «Санитарный день в связи с отравлением животных».
6. Вы уже не советник клана, о чем повествует ПМ от главы «И кто из нас теперь Мурзик?»
7. Ветка «Политика» откроется для вас ровно через 140 дней.
8. Странное желание не открывать дверь, где спит теща.
9. 50 сообщений в аську «Что это было, чувак?» и «Нафига напал?»
10. Вам пришло пару смс от лучшего друга, в котором самые приличные слова это предлоги «в» и «на».

Также будьте внимательны при выборе напитков на Новый Год. Ваша стойкость зависит от их крепости :)

2 градуса
Вы понимаете, что в шлем помещается не только ваша голова, но и 2 литра пива.

5 градусов
Арена победы немного темней, чем вчера.

10 градусов
Эксклюзивно для вас Харчевня отпускает пиво каждые 2 минуты.

12 градусов
При виде Одноглаза вы интересуетесь, зачем она выщипала брови.

15 градусов
Вы 2-ой уровень, но вас просят помочь с отбивом замка.

18 градусов
Вы оказываетесь в клане ОХ, притом понимаете, о чем они там говорят.

20 градусов
Хампи заедет за вами в 21:00.

25 градусов
В храме вам дают не только руну, но и мелочь.

28 градусов
Одноглаз вам выщипал брови и приступил к маникюру.

30 градусов
Вы замечаете на карте новую локацию «Карусель».

35 градусов
Заехал Хампи.

38 градусов
Наконец-то отменили статью за мат.

40 градусов
Хоть вы по-прежнему 2-ой уровень, но все же отбиваете замок и выбиваете кому-то пушку.

42 градуса
После локации «Карусель» вы и чебурашка пошли на каток.

45 градусов
Все адепты ОСИ помогают вам найти бота в Интернете.

48 градуса
Кнопка «Выход» убегает от мышки.

50 градусов
Мышка убегает от руки, но кнопка «Выход» оказывается на системном блоке.

52 градуса
Системный блок уговаривает вас пойти поспать.

55 грабусов
Вы и системный блок идете спать.

60 градусов
Вы пишите эту статью :)

Всем хорошего настроения, берегите себя, родных и печень :)