Представим себе выходной. Праздник… Да, пусть это будет большой праздник. За праздничным столом 
Призрака Свободы у нас сегодня Пир Богов, так сказать, где правит, естественно, самый главный божественный выпивоха. Итак, встречайте — Квасфат приглашает всех на большущую пьянку!
Легенда повествует, что раньше он был просто Фатом — маленьким полубожком, как, например, Одноглаз. А в детстве, на каком-то весёлом празднестве, его уронили в… чан с квасом. Без разницы, вниз или вверх головой он туда упал, поскольку уровень пойла однозначно был выше его головы. Любой другой на его месте стал бы барахтаться и звать на помощь, а этот поступил куда разумнее любого своего сверстника: взял, да выпил всё пойло, и хоть бы хны! С тех пор мы знаем его как Квасового Фата, или короче — Квасфата.
Первый на очереди у нас… Ну-с, пусть будет Протест.
Протест — Твоя воля сильней магии. Ты можешь полностью отгородиться от колдовства. © 
VITO First
Нет, Квасфат вовсе не против гулянок, как раз наоборот — долой непьющих! Да здравствуют свадьбы, тусовки и сходки. «На шару пьют даже трезвенники и язвенники» — вот кто дело говорит, наливай!
Он добрый, он божественного нектара для собеседников/собутыльников никогда не пожалеет. Кубок Квасфата — в студию!
Кубок Квасфата — Как волшебный эликсир полилось из кубка терпкое вино, обжигая горло. И вместо крови побежало оно по сосудам, восстанавливая здоровье и силы, лишь легкое опьянение охватило словно отдохнувшее тело. © 
Pandora666
Не дано нам, простым смертным, знать, что за пчёлы производят столь дивный нектар для Богов, но он, определённо, чертовски хорош! Хотя, для непривыкших он несколько вреден, поскольку поражает защитные системы и функции организма, особенно это касается эльфов. А посему, ВНИМАНИЕ, более одного бокала употреблять категорически запрещается!
(Кстати, по секрету, поговаривают в божественных кругах, что Квасфат планирует в скором времении открыть и запустить в производство завод высококачественных виноводочных напитков. А это, в свою очередь, уже чревато длительными запоями, возможно, что среди Администрации и ОСИ. Так что призываю вас к бдительности, товарищи — не пейте палёного)
А теперь к вашим услугам сенсационные разработки способов использования пустых бутылок!
Осколки Стекла — Противников накрыл сверкающий дождь. Мириады мелких осколков врезались в кожу, от них нельзя было уклониться или защититься. © VITO First
Осколки Стекла — Обманчива прозрачность, воздушность, невинность стекла. Вылитое в причудливую форму, оно привлекает глаз, но стоит ее разрушить и каждая частичка ранее единая с другими способна причинить дикую боль, сжимая сердце. © Pandora666
— Их можно всегда сдать по выгодной цене и обогатиться;
— Их можно применять как тару для многоразового использования;
— Их можно коллекционировать, а впоследствии попасть в книгу рекордов пьянства Гиннеса;
— Их можно использовать в разного рода развлечениях (к примеру: в игре в бутылочку, жонглировании);
— Используя их этикетки, можно изучать разные языки мира и становиться полиглотом;
— Им можно найти применение в строительстве (например: посыпание осклоками забора, добавление их же в фундамент, и пр.);
— Из них можно творить произведения искусства (фрески, окна и т.д.);
— Их можно применить в военной науке (скажем, зажигательные смеси а-ля Коктейль Молотова);
— Их можно использовать как сосуды для хранения всяческих опасных веществ;
— На дне каждой бутылки всегда таится решение одной из ваших проблем.
И наконец, любую бутылку всегда можно просто разбить об морду лица оппонента, и в СВ она как раз такое применение и нашла: выпил эльку — используй пустую тару как оружие.
«Пьянству бой, пьянству бой»… Оставьте эти фразы при себе. А славяне всегда были, есть и будут «есть».
— Выпьем за здравие, выпьем за жизнь!
— Хоть за прабабушку пей, мой собрат,
Я ж пью за то, чтоб всегда так лились
Праздники, как те, где рулит Квасфат.
— Больной хмельной уж ты стал, корефан,
Винца ядрёненького перепил…
Хватит тебе уже, дёргай стопкран.
— Ты не мешай мне, чтоб я не пролил!
Друг мой, я шарю, как надобно пить,
И чётко знаю я меру свою.
— Да ты уже не способен налить!
— Кто б говорил, держи чарку свою!
Что прицепился? Отстань от меня.
— Я? Да ты первый ведь начал про квас!
— Всё, блин, достал уже, дрянной синяк!
— А вот за это получишь ты в глаз! ©
И так каждый раз, ну какая же русская пьянка и без драки, пусть даже драки меж Богами?
…Вот и закончился пир. Впрочем, как и наш с вами выходной. Завтра на работу идти, а башка-то гудит не хуже того старинного паровоза… Мне совестно как-то рекламировать ещё и похмелины.
Так что, друзья мои, прощаюсь с вами до следующего загула! Тьфу ты, ведь хотел же написать: «до следующего выпуска»…
